הנושא עליו אני הולך לדבר עכשיו אינו נושא סטנדרטי לבלוג שעוסק בקפיטליזם וחופש. הנושא עליו אני הולך לדבר זה אהבה. אני לא הולך לדבר על אהבה חסרת תנאים כמו אהבת אם לילדיה, אלא אהבה בין בני זוג.

למה אנחנו מתאהבים? תחשבו לרגע על כל האהבות שלכם. על ויקה מבית הספר היסודי, על עדי מהתיכון, על ליאת מהצבא, על יונתן מהאוניברסיטה. למה התאהבתם בהם? לא התאהבתם בהם סתם. התאהבתם בויקה מהיסודי כי היא הייתה מקובלת וידעה הכל; התאהבתם בעדי מהתיכון כי הוא היה מצחיק וידע לנגן על הגיטרה; התאהבתם בליאת מהצבא כי היא שרה בכל הטקסים ונראיתה ממש טוב במדים; התאהבתם ביונתן מהאוניברסיטה כי היו לו המון חברים, הוא היה ספורטאי והיה כיף להיות בסביבתו.

לא התאהבתם סתם ככה. התאהבתם בגלל שלאותו בן אדם ספציפי היה את אוסף התכונות שהערכתם וחשקתם בהם. התאהבתם בכל אותם האנשים כי זה מה שהערצתם באותו הרגע, מבלי לדעת אפילו. התאהבתם בהם כי הם סיפקו לכם את הצורך בהערצה והערכה.

אהבה לא פורחת סתם ככה. אהבה מתפתחת בין שני אנשים שווים, בין שני אנשים אשר מספקים את הצרכים הכי בסיסיים של בני הזוג שלהם, בין אנשים שמתעוררים אחד ליד השניה בבוקר שבת ותוהים אילו הפתעות בן הזוג שלהם ישלוף השבוע. אהבה מתפתחת בין שני אנשים אשר ראויים בין זה לזה. לא תיתכן אהבה אמיתית בין אנשים לא שווים. לא תיתכן אהבה בין אשת עסקים מצליחה, בעלת תחומי עניין רבים ומגוונים, אשת תרבות – לבין כלומניק שאין לו שאיפות בחיים ורק רוצה כל היום לבהות בטלויזיה ולשתות בירה.

 

אנשים משתנים – וגם האהבה

אנשים משתנים, גם אנשים שנמצאים בזוגיות. התכונות שאהבתם בבני הזוג שלכם לפני שנתיים הן לאו דווקא התכונות שאתם רוצים עכשיו. לרוב השינוי לא יהיה רדיקלי, אבל הוא תמיד יהיה שם. אתם תמיד תרצו משהו קצת שונה, משהו אחר, חדש יותר, טוב יותר. זה הוא תהליך טבעי ואין מה לפחד ממנו. כדי לחיות בזוגיות מוצלחת שתימשך שנים רבות, צריך לדבר ולתקשר. צריך להגיד לבן הזוג מה מפריע לכם ומה אתם רוצים. צריך לתת לבן הזוג את ההזדמנות להתפתח יחד איתכם, ורק כאשר התהליך הזה יהיה הדדי – תתאפשר אהבה אמיתית ומתמשכת בין בני הזוג. ההבדל בין התאהבות לאהבה הוא ההתפתחות המשותפת של בני הזוג.

 

המסר שלי אליכם

הפוסט הזה לא יהיה ארוך במיוחד, אבל הוא יהיה עם שתי תובנות. התובנה הראשונה היא לרווקים ורווקות מבינכם והתובנה השניה היא לאנשים שחיים בזוגיות.

לרווקים אני רוצה להגיד שאין זמן טוב יותר להתפתח מאשר עכשיו. תלמדו דברים חדשים כל יום, תקראו ספרים, לכו לחדר כושר, תעשו את שביל ישראל, סעו לחו”ל, תהיו יזמים, תלמדו איך לנגן על גיטרה ואיך לשיר. כל זה יקל עליכם למצוא בני זוג, כי ככל שאתם אוחזים באוסף תכונות חיוביות גדול יותר ככה כמות האנשים שתתאהב בכם תהיה גדולה יותר ויהיה לכם קל יותר למצוא בני זוג שתאכלו לאהוב.

לזוגות מבינכם אני רוצה להגיד שאין זמן טוב יותר לשתף אחד את השני בצרכים המשתנים שלכם מאשר עכשיו. דברו כל יום, דברו לאחר כל סקס ותסיקו מסקנות, תגידו מה מושך אתכם ומה לא, מה הפנטזיות שלכם, לאיזה טיול הייתם רוצים לצאת ביום שישי הבא, לאיזה סדנה אתם רוצים להצטרף וכמה מגניב זה יהיה אם בן הזוג שלכם ילמד לנגן על גיטרה. לכו תדעו, אולי זה בדיוק מה שהיה חסר לו וכל מה שהוא היה צריך זה קצת מוטיבציה.

תתפתחו ביחד. תתפתחו לחוד. לא משנה מה תעשו – תתפתחו. בלי והגשמה עצמית אין אהבה אמיתית. אסיים בציטוט מספרה של איין ראנד, כמעיין המתגבר:

כדי לומר אני אוהב אותך, אדם קודם כל צריך לומר אני